Старый рульный боян

Чет вспоминилось

США, годы великой дипрессии. Где-то в Детройте в перестрелке между бандами оказывается беременная женщина. 2 пули попали ей в живот. Врачи отказались удалять, боясь повредить двойню, готовую вот-вот появиться на свет. Сказали что пули с возрастом выйдут у детей естественным путём.

Прошло 15 лет.
К маме прибегает шокированная девочка и жалуется:
- Мам! Я только что писяла, и у меня выпала пулька, которая разбила унитаз!!!
Мама прослезилась, и рассказала юнной леди историю 15-летней давности.
Через время прибегает шокированный сын и говорит:
- Мама! У меня только что таааакое произошло!!! Неповеришь!!!
- Наверное когда ты писял, у тебя выпала пулька и разбила унитаз?
- Неет!!! Когда я только что дрочил, у меня вылетела пулька и убила нашу бабушку!
Читать далее...

Элемент 115 - Female

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Читать далее...

Тёща, полоски и пр...

Вот чем мне поднимали настроение сегодня :)
Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева $1200.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией $850.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой $200.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за $10 ручки прямо к ней прибить.
-----
- Машенька, что ты такое жуешь?
- Низнаю. Шамо приползло...
-----
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!
------
1-го апреля моя начальница решила подшутить над мужем. Взяла тест на беременность, использовала его по назначению, и не дожидаясь результата нарисовала на нем еще одну полоску. минут через пятнадцать подсовывает его мужу и поздравляет его с появлением нового члена семьи... в ответ получает замечательную фразу: "А что означает три полоски?" Такой поникшей я её еще никогда не видел, весь отдел валялся от хохота.
---------
Три полоски означает Адидас. Значит родится гопник.
---------
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..
------
AniRika: слухай
AiD: а?
AniRika: не работает горю у нас почта
AiD: ну
AiD: слушаю
AniRika: вот вчера клиенту пишу на его мыло
AniRika: тема: Тест Текст: проверка
AniRika: спустя некоторое время ответ получаю
AniRika: 2 полоски
AniRika: вот сцуко)
AiD: ыыыыыыыыыы
AiD: отжег
Читать далее...

Если Вы начинаете ненавидеть свою работу...

Друзья из Москвы радуют
Если у Вас стала возникать мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следущее:
По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой, заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровати так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. При необходимости пользуйтесь очками.
В самом низу читаем:
"Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. "
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! "

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
Читать далее...

В ухо... Сопеть..

Чип жжотъ
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Читать далее...

xPhone

Читать далее...

ITшнеги и пр.

Чип продолжает радовать:
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

-------

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины , с криком: "Девушки! Если вам нужны бл*ди, так это мы!"

--------

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вы#$ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Читать далее...