Новый ориджин

Встаёшь рано - жаворонок. Ложишся поздно - сова. Встаёшь рано, ложишся поздно - еб@утая птица
Читать далее...

Чуток старенького)))

Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую, что он меня лижет, а срать перестать не могу.
-----------
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как стрельну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
-------------
Захожу я в магазин, а у нас в магазине что бы ты ни купил предлагают пакет. Беру я знач пачку презервативов. На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая.
-------------
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
-------------
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б№%дь, подождём...
--------------
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
--------------
Молодой человек говорит своей маме:
- Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
--------------
Кроссворд, вопрос : Секс по собачьи (5 букв )?
Я : "сзади",
Она : "раком "...
посмотрели ответ : "ВЯЗКА" !!!
Читать далее...

Мышко

Читал Фрейда? Точка G!
Читать далее...

Ржачный МЫл ))

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar
Читать далее...

Суровые будни банкоматчега

Если банкомат демонстрирует надпись «Извините, банкомат временно не работает», то нужно отчаянно пихать в него карту, желательно вверх ногами и не в кард-ридер, при этом не забывать ругаться на непослушную машину.

Если банкомат призывно мигает всеми своими мигалками и показывает завлекательные картинки, будь бдителен — это обман! Нужно подходить робко, держа карту в вытянутой руке, постоять, потом поймать сотрудника банка, желательно самого занятого и не имеющего отношения к банкоматам. Обязательные вопросы: «А банкомат работает? А деньги выдаст? А выписку? А куда карту совать?»

Пин-код нужно набирать неправильный, карту и деньги не брать — пусть обратно затягивает. Сотрудники откроют банкомат и отдадут всё лично из рук в руки.

Если банкомат открыт, рядом разложен инструмент, а из сейфа торчит зад человека, обязательно нужно подойти и попытаться снять деньги. В крайнем случае можно встать рядом и внимательно следить за каждым действием.

Сам бог велел положить в купюроприёмник монетки, скрепки, билетики и прочий мусор.

Помнить срок действия карты совсем не нужно — в банке полно бездельников, которые ленятся звонить и напоминать о смене карты.

Поле для подписи на обратной стороне карты нужно для того, чтобы записать свой очень сложный четырёхзначный пин-код.

Чек можно не брать или, взяв, кинуть у банкомата. Уберут, не маленькие.
Читать далее...

Был такой стёб когда-то

Читать далее...

Ищо один ориджин

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
Читать далее...