Погладь кота

Читать далее...

С меня девочки, с тебя деньги :)

Сын (почти 9 лет): - мама, я пригласил Марину на свидание в пиццерию
Я: - ну хорошо
Сын: (задумчиво глядя на меня и тяжело вздыхая) - ну и тебя приглашаю
Я: - спасибо
Сын: (переводит задумчивый взгляд на папу) - ну уже и ты с нами иди
Муж: - а я там зачем?
Сын: - ну а кто платить будет?
Муж: - ага, понятно, с тебя девочки, с меня деньги(с)
----
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...
Читать далее...

Чип радует утром :)

Ну, что, детки?.. Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу хорошим гербарием?
Читать далее...

Подождем :)

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
Читать далее...

Рома продолжает жечь ориджины!!!

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.
Читать далее...

Давно небыло ориджинов :)

Как править миром незаметно для санитаров?
Читать далее...

Чувство лёгкого голода

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо№ба.
Читать далее...

Судья

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?!
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва - пойдём е#аться!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Читать далее...

Funny pics

Давно не было интересных картинок в блоге :)

Читать далее...

С прошедшим днём сисадмина :)

Читать далее...

Шампуня)))

Читать далее...

40 vs 220

Читать далее...

Ржевскей

Наткнулся на подборку о славном гусаре

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
-----
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет! Идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.


-----
Наташа Ростова решила всех мужчин на балу поставить в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским:
- Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховым:
- Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется.
Танцует с Ржевским:
- Поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский:
- Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь а поколупал - оказалось г$@но.
-----
В офицерском собрании:
Поручик Ржевский:
- Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
- А-а-а, я ее просто уговорил.
-----
У Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы когда нибудь носки меняете?
- Исключительно редко, и только на водку.
-----
Поpучик Ржевский рассказывает о своих подвигах...
- Вы представляете госпоа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:
- Рррр-рр-ррыыы-ыыы.
Поpудчик умолкает, наступает неловкая пауза...
Господа спрашивают его что было дальше. После некотрого молчания Ржевский смущенно говорит:
- Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, салонники не одобряют...
Тут дама приходит поpутчику на помощь:
- Hу мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситации...
Ржевский отвечает:
-Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда делал Рррр- Рр-ррыыы-ыы...
-----
Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный...
-----
Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу. Наташа:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в холодную воду??? Увольте-с...
-----
Наташа говорит поручику Ржевскому: "Приходите сегодня в полночь к моей спальне, но только снимите ваши сапоги со шпорами - они страшно громко лязгают."
В полночь у спальни раздаётся чудовищный лязг. Наташа, открывая дверь:
- Поручик, я ведь просила вас снять сапоги.
- Я их снял, сударыня.
- Но что же так клацало о паркет?!
- Ногти-с, сударыня.
-----
Гусары гуляют. Вошедший в раж порутчик Ржевский предлагает:
- А давайте коней в шампанском искупаем!
Офицеры не согласны:
- Порутчик, да у нас столько денег нет...
Ржевский:
- Ну, тогда для куражу хоть пивом кота обольем.

Читать далее...

Солнечные зайчики :)

Вчера Сашу Белого как прорвало, давно столько не флудил :))

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
-----
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как бахнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
-----
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного
дома! Залетает.
Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?".
Пишет ответ...
Голубь: "С-с-суки!!!".
-----
Я работаю системным администратором. На днях прибегает одна сотрудница, подсовывает мне шоколадку и спрашивает:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе, можно. А зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, случается так, что у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
-----
Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!
-----
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".
-----
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою..
-----
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
-----
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Читать далее...

Переживем!

Вы переживёте лето 2010 если...

При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
Вам давно плевать на отключение горячей воды
Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
Слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

by Draggy, Одесса
Источник
Читать далее...

Гога, гога!!!

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый малчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит:
- Гоги подними ногу, я поднял.
- Подними вторую.
А я ему:
- А что я на х№ю стоять буду?! 

А он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х№ю стоять что ли:
- Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
- Папа, учитель математики мне гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Шесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая нах%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая нах%й разница, молодец мой мальчик, соображаешь, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литературе, ты же у меня такой умный малчик?
- Папа, учитель литературы мне гаварит:
- Гоги сочини стишок про петушка,
- Я сочиныл: Петушок, петушок-золотой гребешок, рана утрам встает детям спать нэ дает. П№дарас такой!
-И правда, сынок, п№дарас петух если спать деткам не дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, мэна из школы выгнали.
- Пачэму?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы, рысования:
- Подожди, а нах%я рисования?!

- Вот и я сказал им, а нах%я учитель рысования?

Читать далее...

Венецианские особенности

 В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
Читать далее...

Анек компот последних дней

То чем меня радовали в последние дни :)
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
-------
Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле.
-------
- Вы хто?
- Я? муз!
- Муз - это как муза?
- Нет, я муз васей соседки!
-------
- любите ли вы Кафку?
- Гм.. Кафку? Люблю.. Особенно грефневую :)
-------
Обсуждение новости про робо-протез руки.
xxx: Интересно — а если согнуть мизинец — безымянный тоже будет сгибаться? Или в протезе эту багу пофиксили?
-------
Энди: Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение
Энди: Ну, типо как два профессора
Johnik: да, ты прав, пожалуй
Johnik: мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали...
Johnik: и Вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта
Энди: трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенькой проложить
-------
Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов..
-------
- Давайте поговорим о прекрасном!!!
- Давайте!!!
- Вот у Вас глисты есть?
- Нет =-O
- Вот и прекрасно!!!
-------
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ... ?
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
-------
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
-------
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа!
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
(эт к теме о вулкане ;))
Читать далее...

Электронная азбука из Китая(нецензурная лексика)

Читать далее...

100-th message ;)

На рекламной растяжке слоган - "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ.."
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?
-----
Ничто так не перебивает перегар, как запах свежего пива...
Читать далее...

Утренние радости ;)

Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей в аську "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "ой, это не тебе".
Читать далее...

Частушки о нашей работе

Димон М. обнаружил на просторах нашего корпоративного сайта. Авторство принадлежит Лысенко Наталье из  одного филиала.
Сунул карту в банкомат, Как в игральный автомат... Долго кнопки нажимал, Пока карту отыграл!
Ой, пин-код - ты чудо-код, Как тебя бы не забыть;- То ли взять на лоб приклеить, Иль куда тату набить?
Заводите, мужики, Карточки зарплатные;- Не узнают ваши жены, Где заначки спрятаны!
Дополнительную карту Я жене своей завел.... Сам себя я величаю Не иначе, как "осел"!
Денег снял с "Универсальной", Через месяц подзабыл... Как списало ползарплаты,- Так удар чуть не хватил!
Я с "Товарами в рассрочку" Магазины обхожу!- То седьмой диван скупаю, То ракету пригляжу...
Свой "Найкращий подарунок" В тумбочке вчера нашёл! Оказалось, что мобильник, В прошлый розыгрыш ушёл...
Взял себе "Блиц-бизнес" карту , - Хотел деньги быстро снять.... По причинческим технинам Деньги будут завтра в пять!..
Из кредитного лимита Годами не вылазию... Я б уже за все проценты Смог слетать бы в Азию!
Читать далее...

Americano?!

Понимаю шо не в теме блога, но само по себе круто!!!!

Читать далее...