Советы бывалых при выборе авто

Начнем: 1. Год выпуска. а) б/у — будут сыпаться б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие — нет настоящего японского качества б) японские — нет настоящего немецкого качества в) корейские — нет вообще никакого качества г) французские — потому что гов№о и все д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый — жрет много б) Дизельный — ремонтировать дорого в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят г) Газ — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор — непременно сдохнет 5. Привод а) Передний — непонятно, как из заноса выходить б) Задний — непонятно, как в занос не попасть в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан — холодильник не влезет б) Хетчбек — багажник маленький в) Универсал — на фига этот сарай г) Купе — назад лезть неудобно д) Кабриолет — дует е) Автобус — большой слишком 7. Класс авто а) А — мопед с крышей б) B — едет как мопед, жрет как машина в) C — типа большой, а на самом деле маленький г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E — ну и как парковать эту корову? е) F — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый — обгонять не получится б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка — ничего не видно б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко 10.Цвет. а) Белый — машину постоянно мыть, гов№о. б) Чёрный — будешь как гопник, гов№о. в) Красный — бабский, гов№о г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, гов№о д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, гов№о. е) Остальные тем более гов№о, и так понятно. 11.Турбина а) Есть — гов№о, ломается, дорого. б) Нет — овощ, не едет, гов№о. 12.Резина а) Шипованная — гов№о, на асфальте не тормозит. б) Не шипованная — гов№о, на льду не тормозит. 13.Подвеска а) Мягкая — гов№о, не рулится. б) Жёсткая — гов№о, жопу всю отобьёшь. 14.Рама а) Есть — гов№о, рулится как баржа б) Нет — гов№о, в луже застрянешь 15.Салон а) Кожа — гов№о, зимой жопа мёрзнет, летом потеет. б) Ткань/велюр — гов№о, пятна от кока–колы хрен отмоешь. в) Комбинированный — всё гов№о от вышеперечисленных вместе взятое.

Читать далее...

Cравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
Взял тута)))

Читать далее...